谢谢，有妳的日子

谢谢，有妳的日子

第一次与妳相遇是在五年前，刚成为国中生的那一天。

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刚进入即将就读的国中时，我心中仍旧是傻里傻气的小六生。

步入校园，我就被这广大的校园，搞得晕头转向，分不清楚东南西北，只是一昧的在前进；此时，在一棵大榕树下，我发现了妳。

此时脑中，没有任何多余的想法，只有觉得眼前的女生长得很漂亮，十分吸引我的目光。

妳似乎没有发现我，只是愣愣地望着远方发呆，妳那没有焦距的眼神，显得妳的眼珠如此朦胧，我看出神，忘了时间。

想到时间，举起左手，时间显示5：00，原来我站了三十分钟，难怪脚有点痠，不过我还蛮佩服妳的，妳竟然可以发呆这么久，我想妳在我还没来之前，就已经开始发呆了吧！

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隔天，一进到教室，我就开始上下左右的巡视（其实也没上下啦！），找寻有没有我所认识的人。

在观望时，我意外的发现了妳，妳坐在我身后的不远处，我恍神了一两秒，想起老师就在讲台上，说明一些事项，我才转回来，但我的心根本不在位子上。

因为我还在思考为什么昨天没有看到妳，我到底为什么没有发现这么漂亮的人呢？老实说我不知道，或许是因为我太专心，所以才没注意到吧！

屁啦！最好很认真，明明在发呆、装死。(这句倒是真的)

老师在台上讲的正精采的时候，我的脑中突然冒出了一句话。

「我一定要认识她！」

这个句话一出，口中也莫名的发出声音，明显的我敌不过内心所吶喊的声音；不过说完之后，大家都往我这里看去，脸上的嘴角也跟着微微上扬，然后笑了出来，不料妳也笑了出来，害我整个超尴尬的，真想钻个洞跳下去，可是这也令我难以忘怀的，妳的第一个笑容。

不过老师很不领情。

「大家安静，别再起鬨了。」

而妳的笑容也渐渐收了起来，可是我并不感到难过，因为我早已将妳的笑容深深记录了下来，不是记录在心中，而是记录在更深层的灵魂上，即使长大渐渐淡忘，但灵魂上的纪录却无法消去。

「秋雎仱，你刚刚说什么『我一定要认识她』，是怎么一回事呢？」

我的脸瞬间涨红了好几十倍，吱吱呜呜说的含糊不清，最后鼓起勇气开始胡说八道。

「没有啦！老师，我是在说你，你长的这么英俊挺拔，说是人中之凤也不为过吧！你也是我见过的老师之中，最正最帅的帅哥正妹，谁不想好好认识你呢？还有……」

老实说连我自己到底在说些什么，我也不太清楚，只知道又是一阵狂笑；我偷偷的瞄了妳一眼，只见妳又牵起妳那缨红色的嘴角，笑了。

我心中在这一刻悄悄的允下了一个诺言。

「妳的哭泣，我不想见到，只想看妳的笑容；即使妳哭了，我也要逗妳开心，妳或许会觉得厌恶，但我不放弃。」

这个诺言又在我心中记了下来。

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在升上国三，我的座位意外的被安排在妳的右手边，而妳的左边是冰冷的墙壁，看到这特别的座位安排，我不禁很想对着老师，举起手，比出GOOD的手势，对着老师说「你不错喔！」，但我没有做出来，因为实在是太白目了。

也因为这样，我有了更多的时间能和妳聊天，多认识妳一点，也因此这样我心中的好奇心渐渐的转而变成喜欢妳的心。

时常在午休的时候，妳脱下眼镜，趴在桌上休息，我的视线都会不时的往妳那飘去，偷瞄妳的脸、妳的睡姿。

午休过去，妳却时常贪睡，不想将黏在手臂上的脸移开，我就轻轻的戳戳妳的手臂，看妳是否还活着(开玩笑的)？不过妳总是缓缓的抬起头，说声「喔」，又缓缓的趴了回去，不到几秒钟，我看到妳头上又开始冒着ZZZ的符号，妳又睡着了。

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在这些过程中，妳不曾注意到我，不曾发现我，但我并不后悔，因为我知道如果不说出口，一切将无法开始，无法继续下去。

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国中毕业典礼上，我不知为何我会流泪？

是因为即将与妳分开吗？还是因为别的事？

老实说我不知道，但有一点我十分肯定，我对妳的思念正在逐渐加深，而这股思念压的我好痛苦，不过也是因为这样我才终于明白我是这么的喜欢妳。

泪缓缓的从脸庞流下，凝结水滴，滴落在地上。

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上了高中，我和妳并不同校，所以我在曾经走过的道路上，寻找妳的身影，期望有一天能再见到妳。

但意外的是，我正在改变，变得无法轻易与女生交谈，与女生接触，这或许是因为我们学校男女比例不平均的缘故吧！

想到这里，我脑中不禁的浮出了一些问题。

「妳是不是也改变了呢？变得怎样？是不是还记得我？有没有……」

这一连串的问题，像雨后春笋一样，噗通！噗通的冒了出来。

虽然在即时通上，我们仍旧还有在交谈，不过那也只是笔谈罢了。看不出情绪，以及妳的改变，有些问题依然无法轻易的问妳，每每想打下去的时候，又因为害怕，手就会收了回来。

我时常一上线，看到妳在线上时，我就会迫不及待的去找妳聊天，但妳都只回几个字而已。

经过几次与妳聊天，我终于鼓起勇气打了下去，虽然只是短短几个字而已，但我的心脏却十分用力的在跳动，噗通噗通的，连我自己都听的到。

「妳知道吗？我喜欢妳。」

打完后，按下传送，我就有一种不好的预感。

果真，妳就不再和我说话了，虽然早知道有这种结果，但我还是不小心的，滴下眼泪。

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我试着寻找妳可能会搭车的地方，妳可能会待的地方，只为了能再见到妳一面，想看看现在的妳变得怎样。

在二下的时候，我终于又再见到妳。

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能看到妳，我真的很开心。

不过也因为看到妳，我的全身因为紧张，而不停的颤抖，心跳声像击大鼓般低沉有力的不断敲打着，我拿起手机，缓缓的打下简讯。

「我在妳后面」

打下这几个字，发送出去。

我在远方看见妳打开手机，查看简讯，便开始大笑，于是妳似乎看见了，我这个既熟悉又有点陌生的人，向我走了过来。

我就急忙的从书包里，翻找出，当初我早已写好却迟迟无法交给妳的信。

而妳渐渐的走近我，我紧张的愣住了。

妳的身影渐渐的映入眼帘，从模糊的身影变得清晰，妳的脸上依然残留着一些稚气、一些天真，不过又掺杂一种成熟的气息，从无框眼镜变成了隐形眼镜，原本就水汪汪的眼睛因此变得更大、更美丽，这也是我熟悉的妳。

走到我面前的妳，不再与我平视了，我的高度似乎高了妳一截，这也让妳显得如此娇小。

妳的改变让我吓了一跳。

不，应该是说「妳又再一次的令我心动。」

能这样静静的看着妳，老实说我就已经很满足了，妳站在我伸手就能触及的眼前，因此我的心跳跳的非常剧烈，早就已经忘记什么是所谓的正常。

脑中的我不断的催促我和妳说话，但因为紧张，我实在是不知要说些什么，最后我终于牵动我的嘴角，形成无声的嘴型，我施了一点勇气，声音随着嘴型跟着出来。

「好……好久……不见。」

「喔。」妳也轻轻的道。

虽然妳只有单单的回答一声「喔」，但却让我感到开心，这早已渐渐忘记的声音，又在心中清澈的响起，即便妳的声音不能称的上是很完美，但在我心中妳那清澈的声音永远是不存在于世的天籁之音。

我看着妳，妳看着我，这尴尬的场面我们持续了一分钟之久。

我忽然想起我手上有东西要交给妳，我举起拿着信的手对着妳。

「这个给妳。」

我的手因为紧张而有一点微微的颤抖，毕竟这是我第一次，将类似情书的信交给我想要好好珍惜的女生。

妳用双手接过我所递出的信，微微的动动嘴唇，说声。

「谢谢。」

我很高兴妳能收下，可是我却因为太紧张了，似乎连说声再见也没说，就转身跑掉了，我实在是太差劲了。

不过在跑走的时候，我的表情好像怪怪的，有些僵硬，用手摸了摸自己的脸，发现我的嘴角好像被强力胶给固定住了，嘴角微微的上扬，原来我笑了，是发自内心的笑容，也是藏了一年半的笑容，因为妳，而再度被打开了。

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之后，每天我都在见到妳的地方，等着妳的出现，即使妳没有出现，我还是会等到妳所搭的车子离开，才会跟着离开。

时常我都在等妳的这段时间里，看看天空，看看树木，看看这四周，因为这些是妳回家时，所看到的景色，这里实在是美极了。

我忘却的是什么？是对妳的一切，于是我天天来到这里等待，试着推算出妳的一些事情，妳大概会几点来到这里？星期几不会来？妳今天穿的是制服还是运动服？妳上车最常坐的位子？……

一直在注视着妳的我，慢慢的推算出了许多有关妳的答案，这种能轻易推断任何事是我的特殊才华，也是一种诅咒吧！其实有时我还真的很害怕我的这种能力，一想到什么事情就非得查到答案才肯罢休，不过想想我竟然只为了一个女生就记录了许多微不足道的小事，或许这些事连妳自己也不知道吧！虽然我总是觉得自己很恐怖，但我确实也乐在其中，只为了更了解妳。

看到妳的出现，我真的很高兴，但是妳对我的态度，却是异常的冷漠，这让我真的很难过，也很心痛，但我却无法轻易的忘掉我喜欢妳的那个心。

即使是早已知道的痛苦，仍旧等待着一个不曾有过结果的答案。

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在即时上，我时常试着密妳。

「妳在家吗？」

但总是无法得到我所预期的答案，而有的时候，妳只是冷冷的回了一声。

「在。」，或是「嗯。」之后就不再出现其他的字。

我始终认为语言是一个粗糙的表达方式，而文字胜过一切的基础，不过我或许错了吧！因为语言和文字其实都很粗糙，无法确实的传达每个情感，所以我无法放弃我对妳的感情，妳可能只是轻鬆的打一两句话吧，而不是这种冷冰冰的态度吧！我不知道，或许我就是抱着这一丝希望，想着妳。

虽然我还想着妳，不过日子一天一天的过去，我仍在那等着妳，但妳不曾与我打声招呼，这种感觉似乎是被妳讨厌了吧？这种想法让我开始感觉该不该就此放手，一切将化为回忆。

在某一天我又在即时上遇见了妳，我依照惯例先问了一句。

「妳在家吗？」

难得会回话的妳，回了一声。

「在。」

但这次我并没有因为妳回话，而感到高兴，因为我心中一直蕩漾着一句话。

『我是不是被妳讨厌了？』

这问题已经佔去了我一大半的心，我到底该不该问妳呢？我还因此停顿了两三秒；最后我还决定打上去问问看。

「妳是不是讨厌我？」

妳仍然也只用了一两个字带过。

「没有。」

但在我现在的眼中，反而觉得妳只是在敷衍我罢了！而喜欢妳的心却在和现在的心互相拉扯，矛盾的两个想法仍在内心挣扎，是要选择相信妳所说的，还是不相信呢？但我还是宁可相信妳。

而相信一个人是不需要任何的理由，因为没有必要，而无私的相信是盲目的；即使被骗，仍选择相信，这就是我。

过了几天，我仍按照着自己想走的惯例前进，去看妳的地方，但我却发现妳的笑容，随着我去看妳的次数变多，妳的笑容也越来越少，感觉就像是我一点一滴的从妳脸上抓走笑容般，我不希望笑容总有一天会从妳脸上消失，妳的一分快乐是我的十分快乐；妳的一分难过是我的十分难过，而妳现在的心情扩大好几倍就是我现在的心情。

妳总是安静的上车，安静的说话，一切都变成宁静，我知道这一切都是我害的，但我始终不敢承认，这只是逃避。

我白目的去妳部落格留言，说明我对妳的情感，说妳是我的精神，妳是我的魂，可是最后我问了一个不能打的问题。

「妳有没有看见我？」

我没有想很多就打了上去，只因为我单纯的想知道妳是否注意到我。

两天过去，我有一个幸运的机会可以上线，我第一个连上去的想法，就是看妳有没有回覆我。

按下我的最爱，很顺的按下妳的部落格。

妳的部落格换了样式，是一个很适合妳的样式，单调又带点可爱，朴实又带点气质，这就隐隐约约的崭露出妳的特质，说这不是专程为妳设计的，我还真的一点也不相信。

我一直有个习惯，就是去到一个有趣的部落格，我必定会留言，这是所谓的凡走过必留下痕迹吧！而一定会再一次回到我所留言的部落格，很习惯性的看看版主有没有回话，不过不管版主有没有回话，我还是都会去看看，看看我当初留了什么。

很可惜，妳没有回覆我，这让我不免有些难过，也使我浮现出当初的想法。

「我该不该选择放弃呢？」

在我下线时，我又留下了一个新的留言。

留言：「我还能不能继续喜欢妳？」

这次妳总算给了我回覆，不过只有短短的几个字。

回覆：「随便你呀！」

妳的回答，老实说我不太了解妳的意思，所以我还是依照我的直觉来翻译这句话，应该是妳要离走前，转过来扮个鬼脸，笑笑的对我说了这句话。(我似乎也太会幻想了吧！有梦的男人最帅就是在说我吧！笑)

看着萤幕，我笑笑的接受了妳的回答，但我不知道我是不是真的在笑，或许是吧！但那也一定是苦笑。

笑与不笑的差距只差了一点点，但仍旧不同，嘴角微微上扬就算是笑吗？而嘴角没有动就算是没有笑吗？我不太确定，我只感觉到心中似乎有微微的震漾，这或许就是笑的感觉吧！

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这几天，我一直在反覆思考妳所讲的那句「随便你呀！」，我还是很在意妳所表达的真正意思，到底是什么？感觉上是说可以，但又感觉像是在说我不管了，你要怎样都可以，只要不会妨碍到我就好。

所以我想到见到妳的地方，看看妳的表情，在揣摩出妳所表达的意思，但我左看看，右看看，还是无法判断妳的意思，这四个字也因此佔了我一大半的时间，还有精神；回到家，也不停的在想，正的想，反的想，还是不知道，我花了一个礼拜的时间，决定放弃思考，因为我累了！

时间一天一天的过去了，我想我还是无法放弃妳所带给的美好，所以我决定继续喜欢妳，直到妳能明确的回答我，这或许只是个自私的行为吧！毕竟我不想忘记。

时常有人会问我。

「你刚刚去了哪里？」

我总是笑笑带过，因为我不能说我只是去看妳，这可能也是因为自己感到有些害羞吧！

不过总会有一些死不放弃的人，要我说出原因，我就会使出我潜藏已久的绝技「选择性装傻」，所以他们问我，我什么都不知道，他们也只好放弃啰！

老实说我也不太清楚自己究竟是为了什么去找妳，我是在等人吗？我想应该不是，我只是想去看一个想看到的人罢了，即使这个人没有注意到我，我还是会想去看她，因为她有种特质深深的吸引我，我也只是抱着这样的想法去看着妳。

我实在无法忘掉这种感觉，是一种甜蜜的滋味。

妳静静的走过我的面前，我却无法与妳交谈，我知道原因是出在我身上，所以我只能默默的看着妳上车，言语是我一辈子的缺陷，我也只能欣然接受，我无法用话语说出我的心，所以我决定用文字来述说，我想对妳说的话，以及我的感觉，我将这些创作，命名为「妳」，放在只为妳而写的部落格上，并希望妳能看到。

每天到了一定的时间，我就会开启我的部落格，点下管理中的来访记录，但我却没有看到妳的帐号，看到的只是一些不知道是谁的陌生人，或是一些不知道怎么会知道我部落格的朋友，说是朋友，但其实也不算是朋友，只能算是有所交集罢了，我不敢与人有太深的接触，因为我一直知道太了解我的人，到了最后一定会讨厌我。

可是奇怪，我却希望妳能多了解我一点，又希望妳不要太了解我，这种矛盾又让我不知所措。

妳第一次进来我的部落格，是在一个月半之后，里面差不多有五六篇的文章了，妳虽然过了这么久才进来看，但我还是很开心，整整开心了好几天，不过妳有没有看里面的文章，我就不知道了，毕竟妳没有留言。

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有空的时候，我还是会到妳的部落格留言，不过妳几乎都没有回覆就是了，所以期待总是落空。

留言：「我又来了，最近社团好忙喔！」

回覆：「嗯。」

留言：「为什么妳总是回答『嗯』啊？回答别的啦！

回覆：「……」

留言：「妳以前的话有这么少吗？」

回覆：「嗯。」

留言：「我能成为妳的男朋友吗？」

回覆：「不要啦！」

留言：「我会继续努力让妳喜欢上我的。」

回覆：「不要再这样了，

这样我很不舒服，

我不喜欢你。」

看到这样的回覆，我听到了破碎声，是我的心，而泪水也从眼框中，慢慢累积，流了下来，不过这种结果我应该早就知道了吧！从妳的冷漠中，我能看出一些事情，但我不想放弃对妳的感觉，所以我宁可选择看不见，而现在的我只想跟妳说声对不起。

留言：「我知道我已经被妳讨厌了，

所以我以后不会再烦妳了，

妳以后可能不会看到我了吧！

但我希望我们还能做朋友。

我的部落格已经关了，

毕竟这是为妳创的，

既然被妳讨厌了，

我只好关了，

最后我想说对不起，

让妳感到不舒服。

以后考试加油！

掰掰！(T.T)

我没有哭(才怪)

初恋掰掰。」

回覆：「对不起。」

留言：「我的最后一篇，希望妳能看看，并希望妳留言，部落格只有对妳显示，所以我希望妳能看，

我为妳写的最后一篇部落格的文章，谢谢。」

回覆：「嗯。」

隔了一个礼拜，我仍习惯性的上我的部落格，晃个一两圈，再按下来访纪录，正在开启网页的时候，我突然想起我早已经将它关闭了；网页整理完，我剎那之间，愣了几秒，因为我看到妳的帐号来过，下面的时间显示三天前，我按回我的部落格，看了我最后一篇为妳写的文章，底下显示着，累积人气：1人，我知道是妳，因为这篇是我关闭之后写的，而且能看的人只有妳，拉到更下面，有留言，是妳的留言，妳第一次留的言。

留言：「我感到很抱歉，

对不起，

我们可以当朋友的。」

回覆：「我不懂妳为什么要道歉？该道歉的人是我才对吧！我真的觉得很抱歉，因为让妳感到不舒

服，以及困扰，我不会再弄乱妳的生活了！」

谢谢妳，带给我的快乐，我真的很荣幸，我能喜欢上妳，虽然一切将无法逆流，但我的心却依然归顺于妳，不是因为妳可爱的脸庞，而是妳的迷糊。

妳的身影永远存在名为「我」的人生道路上；谢谢，这些日子有妳的陪伴，我喜欢妳，即使我们连开始也没有。